Bin Laden presidente dos EUA!!! ops, naum era esse Obama….

hj, dia 5/11 o candidado Barack Obama, foi eleito presidente dos EUA, o 1º candidato negro, ou seja, o cara eh foda, esse eh cabra macho. O otro cantidato( akle q vende batata frita congelada e rapper nas horas vagas) Mc Cain

seu funk + famoso eh vem q Cainzinho ta querendo……(grande Mc esse, melhor q leozinho,marcinho…).

bom retornando ao assunto principal(que eh futebol….zuando) Obama eh presidente e agora vai te q acaba com essa crise nos estados unidos.

seleçao brasileira: os convocados

O dunga anunciou a lista de convocados para o jogo Brasil x Portugal: opine!!!

 

Goleiros

Julio César (Internazionale)

Doni (Roma)

 

Laterais

Maicon (Internazionale)

Daniel Alves (Barcelona)

Kleber (Santos)

Marcelo (Real Madrid)
Zagueiros

Lúcio (Bayern de Munique)

Miranda (São Paulo)

Thiago Silva (Fluminense)

Luisão (Benfica)

 

Meias

Gilberto Silva (Panathinaikos)

Elano (Manchester City)
Anderson (Manchester United)
Josué (Wolfsburg)
Kaká (Milan)
Diego (Werder Bremen)

Mancini (Internazionale)

Alex (Internacional)

Atacantes

Robinho (Manchester City)
Luís Fabiano (Sevilla)

Alexandre Pato (Milan)

Adriano (Internazionale)

 

com essa convocação, ja percebemos que o Brasil vai ser humilhado nesse jogo, porque Ronaldinho Gaucho não esta nesta lista? porque Pato que não joga nada no milan ta lá? porque Kleber que é uma merda ta nessa lista tb? esse eh o tipo d coisa d Dunga, e ja to prevendo a desgraça…

Pérolas do ENEM

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo”.
(E a burrice não “diminói”.)
“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola”.
(Nem de ir.)
“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”.
(Alguém poderia traduzir?!)
“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.
(Esse aí deve comer capim.)
“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.
(Não, besta, foi o avô dele.)
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.
(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.
(Pena que a mãe dessa anta não fosse índia.)
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.
(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
“A capital da Argentina é Buenos Dias”.
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.
(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. Vivo.)
“As aves tem na boca um dente chamado bico”.
(Cruz credo.)
“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
(Hehe. Esse é espirituoso.)
“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
(Senão a anta morre.)
Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)
“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
(Precisa “dezenvolver” o cérebro.)
“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
(I will survive.)
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
(Juro que eu não li isso.)
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
(Confesso: adorei. Desconfio que vai ser poeta.)
“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
A PF também: inventou a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone.)

Os 10 maiores desastres causados por erros informáticos da história

Muitos críticos da Microsoft dizem que o pior desastre tecnológico da história foi o Windows Millenium quando ocultaram o DOS. Não é para tanto, é errando que se aprende. Foi com este erro que chegaram ao bom XP. E talvez venha um outro bom SO depois do erro do Vista. Ainda assim nem um nem outro causou tanto estrago como os seguintes desastres provocados por softwares ou periféricos:

1. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.
2. Em 1990, a rede AT&T deixou “mudos” 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de código que levou algumas horas para ser identificada.
3. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.
4. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.
5. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.
6. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.
7. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.
8. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.
9. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.
10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto de Los Angeles levantasse vôo.

10 dicas para parecer mais inteligente!

10. Aprenda um tópico para detonar
A maioria dos “tópicos quentes” são debatidos por pessoas com muito pouco conhecimento do assunto. Um belo exemplo disso é o aquecimento global. Todos os leigos dizem que temos que mudar nossos hábitos para prevenir que seu bisneto viva usando regatas e protetor solar fator 1.000.000, mas poucos sabem o que é “aquecimento global antropogênico”. Passe um pouco de tempo aprendendo o que os especialistas de verdade dizem sobre este tópico e você não irá errar. Tente lembrar-se de alguns nomes de autores para que possa parafraseá-los.

9. Melhore o seu vocabulário
A maneira mais simples de fazer isto é inscrever-se em uma lista de e-mails do tipo “palavra do dia”. Assegure-se de que você memorizou a pronúncia e escrita corretas da palavra ou frase. Talvez você devesse começar por “egocentrista”.

8. Conhecimentos obscuros
Ao desenvolver conhecimento sobre alguma área bastante obscura há grande possibilidade de que você nunca encontre outra possea com o mesmo “know-how”. Isso significa que você pode tagarelar por horas e não importa quantos erros você cometer: ninguém saberá e você parecerá ultra-esperto. Você pode passar algum tempo, por exemplo, estudando dinastias egípcias (ou algum personagem interessante como Semenkhkaré) ou alguns escritos dos filósofos pré-socráticos. Você também pode ler alguns dos primeiros autores cristãos como Inácio de Antioquia. Tenha certeza que a maioria dos criacionistas fundamentalistas nunca leu os “pais da Igreja” o que o tornará imbatível em um debate contra os fanáticos.

7. Conhecimentos gerais
Isso pode ser feito de maneira simples através de leitura de fatos como a lista dos 10 Cientistas ‘destruídos’ por seus próprios experimentos ou qualquer uma de nossas listas. Com tempo você terá acumulado tantos fatos que ninguém ousará enfrentá-lo em um debate no happy hour de sexta-feira. Caramba! Eu me sinto mais inteligente só de falar nisso! Mas se você quiser dar um passo adiante, assine agora nosso newsletter e receba estas informações diariamente no seu e-mail.

6. Faça perguntas
A melhor maneira de usar este truque é fazer perguntas cujas respostas você já sabe. É uma forma de ironia que, quando usada da maneira correta — quando a outra pessoas está questionando respostas –, você pode fazer uma pergunta que faça parecer que você aceitou o que ele está dizendo, absorveu, e precisa de mais esclarecimentos sobre o tópico. Adicionalmente, quando você está discutindo um assunto com alguém que claramente sabe menos do que você, é possível fazer perguntas que você saberá que irão fazê-lo emudecer. Isso é particularmente positivo quando você tem uma platéia, pois todos irão respeitá-lo. Certifique-se de ser humilde quando o seu interlocutor tombar à sua frente. Você parecerá um perfeito idiota se ficar esfregando o erro na cara dele.

5. Aprenda sobre bons livros
Procure notas curtas sobre livros clássicos. Você aprenderá apenas o suficiente para parecer que você leu o livro. Para um livro clássico decente isso é possível ser feito em 30 minutos ou menos. E, quem sabe, você poderá acabar se entusiasmando tanto que acabe lendo mesmo o livro e ganhar alguma ilustração real.

4. Assista filmes
Assista alguns filmes clássicos que são bons e ruins. Eles não precisam ser filmes mudos, em preto e branco, etc. (apensar de Charles Chaplin ser uma excelente e divertida dica). Apenas assista bons filmes Você pode começar pela lista dos Top-rated (mais votados) do imdb.com. Também assista a filmes ruins. Alguém que possa falar sobre um ou dois bons filmes irá soar inteligente ou apenas um espertalhão. Mas alguém que possa falar sobre filmes bons e ruins e justificar a causa pela qual os classifica assim, soará inteligente.

3. Aprenda citações
Um grande autor disse uma vez: “A maioria das pessoas são outras pessoas. Seus pensamentos são a opinião de outros, suas vidas uma imitação, suas paixões uma citação.” Apesar de ser correto, não é um pensamento preciso quando você quer parecer esperto. A maioria das pessoas irá respeitá-lo absolutamente se você puder citar uma frase de um poema famoso, um grande drama, um comentário esperto de algum mestre literário. Há milhões de sites que o ajudarão a aprender algumas frases poéticas. Mas certifique-se de que a sua fonte é confiável, do contrário você poderá levar uma invertida ao citar algo que o autor não disse. Um bom exemplo disso é a frase “Imaginação é tudo. Ela é a prévia daquilo que a vida atrai.” Atribuída a Einstein no filme-panacéia-besteirol O Segredo. Se alguém for inteligente de verdade e souber que você está errado, você parecerá um belo idiota.

2. Use palavras que você realmente conhece
Nada fará você parecer mais imbecil do que uma linguagem rebuscada. Concentre-se no que você conhece! Algumas pessoas irão objetar com o argumento que livros podem ensiná-lo novas palavras, mas você está arriscando um terrível erro. O mínimo que você deve fazer para estar seguro é olhar sempre no dicionário. Baixe e instale um agora mesmo. Recomendamos o Houaiss. Mesmo que seja necessária uma sentença adicional inteira para explicar o conceito, vale à pena. Para você não parecer um estúpido completo use palavras cujas você sabe 100% a pronúncia e o significado. É possível encontrar profissionais que trabalham com internet pronunciarem termos do seu próprio jargão técnico (do idioma inglês) sem o mínimo de pronúncia correta e isso causa uma péssima impressão.

1. Cale-se
Simplesmente feche a matraca e não perca a oportunidade de ficar calado antes de falar bobagem. Quanto menos você falar, menos errará. Ah, e não se esqueça de sorrir e concordar com a cabeça

Acidente de KiteSurf

Vídeo REAL!

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha…

Mas… e se fosse com o Pelé ?
- Grasha.
E se fosse com o Senna ?
- Rasha.
E se fosse com a Marlene ?
- Masha.
E se fosse com o Jacare do Tchan ?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned ?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso ?
- Bisha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA !!!
E se fosse com o Atlético PR ?
- Rebasha

A amante, a noiva e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seushomens.

Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relato sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eute amo’.

Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amanteno escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva paracobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar?’

Para nunca mais ser perturbado no avião

SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA
ESTAS INSTRUÇÕES:

1 . SILENCIOSAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK

2 . INICIE O SISTEMA

3 . TENHA CERTEZA QUE O (A) INDIVÍDUO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A
SUA TELA

4 . FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ
NO MEIO),

5 . ENTÃO CLIQUE NO LINK:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

(PODEM ABRIR QUE NÃO É VÍRUS!!!)já testei, bem legal…..

AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO INFARTADO…

100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

Estressado, eu?

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
– Tá com defeito?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
– Vai subir?
– Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que
ela diz:
– Flores?
– Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro??
– Não, me dá tudo em clips!

Starwake

Na coluna a sua direita está o link para esse jogo. Eu recomendo ele para quem sabe bem inglês, é um jogo muito legal do estilo “Guerra nas Estrelas”

Piadey(a piada do dia)

 

O Coelho e a Cobra O coelhinho tropeça numa cobra e logo se justifica:
— Desculpe! É que eu não te vi… Sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi… Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm… você é macio… Fofinho… Tem orelhas longas… Focinho pequeno… Já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! E você, que bicho você é?
— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
— Opa, vamos lá… Hummm… Você é escorregadio… Grosso… Frio… Duro… Acho que você é um advogado!

Internacional x Boca jr., Quem ganha?

nessa quarta-feira,dia 22, vai ter um jogão de bola q provalvelmente vai passa na TV aberta(a poderosa), eu como torço fora no Brasil pro boca jr., espero q ele meta um saco no time do nilmar,alex,d.carvalho.guiñazu, e outros, essa sulamericana vai te na final boca e palmeiras,e o boca vai ganha, escreva o q estou dizendo(opa,jah ta escrito xD)

Piadey

 O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de “Proibido Estacionar”?

— Estou…

— E então?

— Então… Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: “GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO”.

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai… E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou indo tomar o meu banho…

Cerveja em sacola

Quem já viu isso? Essa cerveja literalmente enche saco!!!