Piaday – Religião não se discute!

Religião não se  discute…

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
 
O padre, querendo gozar do rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
 
O rabino recusa, dizendo:
 
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
 
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – comenta o padre com ironia.
 
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
 
- Mande minhas recomendações a sua mulher!

 
E o padre, horrorizado:
 
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
 
- Nooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delíícia !!!….Mas, se você prefere leitão.

Olá!

Olá a todos!! sou o Novo Admin deste blog, junto aos outros espero fazer uma trabalho digno a isso!

tentarei sempre postar algo útil (ou não), para sua leitura e entreterimento.

Estou sempre aberto para novas sugestões é apenas me adicionar ao seu msn ou mandar-me um e-mail

meu e-mail é : matheus_50008@hotmail.com

agradeço a todos! Att : Matheus Cantelli

Remake do “Como ser um assassino”!!!

Como pedir uma pizza num futuro próximo!

*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu  cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no  banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar…  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

(Luiz Fernando  Veríssimo)