Omerta!
Abril 24, 2009
10 maneiras de detectar um mala!
Março 22, 2009
Piaday – Joãozinho e sua redação sobre SEXO
Dezembro 2, 2008
Redação sobre sexo
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson “falava” da masturbação.
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…(blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
- Fiz sim, professora!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- “Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água… PUM!
Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo os três
degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e
pediu uma esmola… PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos.
Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias.
Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das
atenções! Saiu do bolicho…
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
- Mas… Mas… Joãozinho…
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Malaquias era foda!!!
MadCat Productions
Novembro 24, 2008
Por mera coincidência, nós somos donos da “empresa” MadCat, para os que tem Orkut entrem em nossa comunidade! Nos deem suas opiniões e também novas idéias para novos videos, agradecemos sua participação!
Att: Matheus Cantelli.
Patrocínio
Novembro 23, 2008
Agora chega de pérolas, e vamos fazer propaganda dos sites que patrocinam:
Site de um jogo aonde vc pode andar por um hotel e conversar com pessoas, jogar jogos, é realmente um jogo viciante [cof cof!] e o gráfico é ótimo! [cof cof blerg *vomito*]
Jogo de futebol online, onde vc é o dirigente de um time de futebol e faz tudo o que precisa para levá-lo ao sucesso [impossível]. É um jogo de futebol aonde vc não controla os neguinho do teu time, fika assistindo [que nem retardado]
Site de humor de uma federação [clã p/ os viciado em RPG] do ManagerZone. Notícias engraçadas [to sabendo] e música de qualidade [to sabendo²].
É um jogo online aonde vc tem q passar de nível com sua nave espacial [jogo de nerd...] e é do tipo… hmm… acho q é akele brauzer gueime [pérola do Enem]… Esse vale a pena, mas tem que entender de inglês [então ninguem vai jogar]
Vc sabe jogar truco? Não sabe roubar? Gosta de conhecer outras pessoas? Não tem dinheiro pra apostar? Não tem amigos pra jogar? Então [você é um idiota] vá nesse site e jogue online e sem precisar pagar!
Perolás do ENEM
Novembro 23, 2008
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Mais um pouco de pérolas!!
Novembro 23, 2008
As Pérolas do ENEM já conhecidas (2002/2003…):
Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!
“Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.”
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
“A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.”
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
“O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.”
(Não conte comigo)
“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.”
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
(Com algumas diferenças básicas…)
“…eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar … os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados.”
(Pelo menos, esse tem bom coração)
“Hoje endia a natureza…”
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)
“No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam…”
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
“…menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
“…provocando assim a desolação de grandes expécies raras.”
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)
“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Haja pára-raio!)
“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.”
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)
Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas.”
(Talvez por terem complexo de Urubus!)
“…são formados pelas bacias esferográficas.”
(Imaginem as bacias da BIC…)
“Eu concordo em gênero e número igual.”
(Eu discordo!)
“Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.”
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.”
(Concordo: depredação de si mesmo é “oríveu”)
“O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.”
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
“A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial.”
(Haja fé!)
“Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.”
(Que pérola!)
O sero mano tem uma missão…”
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
“O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas…”
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)
“Enquanto isso os zoutros …. tudo baixo nive…
(Seja sempre você mesmo)
“A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais.”
(É por causa da globalização)
“Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.”
(A culpa é dos carregadore)
“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!”
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”
(Faz sentido)
“É um problema de muita gravidez.”
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região.”
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”
(Entendeu…?)
“O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes.”
(Achava que fosse a pesca de pássaros)
PÉROLAS!!!! não tão recentes, mas ainda insuperáveis!
Novembro 23, 2008
Pérolas do ENEM (nova safra 2004):
Os comentários também são divertidos, pelo menos alguns…
1) – Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) – A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara…)
3) – O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso…)
4) – O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) – Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente…)
6) – Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi… )
7) – O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro…)
8) – O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto…)
9) – A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )
10) – A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA’s)
11) – O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) – As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído…)
13) – A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
14) – Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) – O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas…)
16) – A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) – Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
18) – O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa… que alívio! Já o cérebro?!)
19) – Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa…)
20) – A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário…) 21) – A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa…. )
22) – A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É… E ainda faltam muitas para comentar…. )
23) – O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha…)
24) – As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais “marcante” de todas. )
25) – O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário… )
26) – Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia…)
27) – A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)
28) – Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
29) – As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
30) – Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse “o que são xifópagos”???)
31) – As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui…. )
32) – A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO… TENHAM FÉ!!!)
33) – Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)
34) – O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa….)
35) – A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido…)
36) – O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) – A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus…)
38) – O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério… Não dá uma sensação de vazio, de impotência?…)
39) – Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma….. )
40) – Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de “Modificações morfológicas”)
Piaday – “BÊBADO E A DAMA DE PRETO”
Novembro 22, 2008
eu como novo Admin estou tentando postar o máximo possível, mas como o mundo não tem nada de descente para comentar estou postando apenas piadas. Obrigado
Att:Matheus Cantelli
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
> Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
> senhora de preto e pediu:
> – Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> – Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
> E quarto porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Piaday – “Exemplo de vida”
Novembro 22, 2008
Exemplo de Vida
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo – recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
OLHA BEM!
Piaday – Religião não se discute!
Novembro 21, 2008
Religião não se discute…
Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar do rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delíícia !!!….Mas, se você prefere leitão.
Olá!
Novembro 21, 2008
Olá a todos!! sou o Novo Admin deste blog, junto aos outros espero fazer uma trabalho digno a isso!
tentarei sempre postar algo útil (ou não), para sua leitura e entreterimento.
Estou sempre aberto para novas sugestões é apenas me adicionar ao seu msn ou mandar-me um e-mail
meu e-mail é : matheus_50008@hotmail.com
agradeço a todos! Att : Matheus Cantelli
Remake do “Como ser um assassino”!!!
Novembro 21, 2008
Como pedir uma pizza num futuro próximo!
Novembro 21, 2008
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…* Telefonista:
Talvez não seja uma boa idéia…* Cliente:
O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.* Cliente
: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando Veríssimo)
Piadey
Novembro 11, 2008
Sempre AtrasadoJoãozinho chega no meio da aula.
— Atrasado outra vez, Joãozinho? — reclama a professora. — É a terceira vez esta semana.
— Desculpe, professora!
— O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
— Político, professora!
